Já reparam quantas coisas fazemos para agradar as outras pessoas e não a nós mesmo, mais claro que no momento não pensamos assim nosso pensamento é " eu estou fazendo isso por que eu quero e não porque alguém colocou isso na minha cabeça" nossa, e como ficamos com raiva quando alguém tenta dizer o contrario você se enfurece machuca aquela pessoa que só quer te alerta, mais você está absolutamente certa de que está fazendo isso de livre e espontânea vontade, então só depois de um ou dois anos ou só quando está fazendo você senta e ver a besteira que fez, mais do que adianta agora? já passou faz parte do passado o importante é que me diverti, bola para frente, mais é se pudesse voltar atrás faria tudo de novo? ai fica a duvida a resposta de imediato seria: não, eu não faria de novo, mais será que esse "erro" não foi o que me ajudou a ver o que hoje vejo e o que antes estava nublado demais para ser visto? esse é o x da questão, mais é se não for, se na verdade eu já sabia e só fiz para ter a aprovação dos meus "amigos"ou para pelos menos me iludir que eles gostavam de mim, que todos estavam ali não para beber e comer de graça, mais para festejar junto a mim uma data tão importante ou em outras palavras, a duvida fica entre escolher viver em um mundo no qual sou assunto por dois ou três dias ou em outro na qual nem mesmo lembrada eu sou, difícil agora a escolha não é?, passaram-se anos e a mesma pergunta ainda me assalta antes de dormi todos os dias, o sentimento do solidão assolam as esquinas da minha alma e eu continuo sem ter a resposta a uma perguntas feita a tanto tempo mais que ainda trás na sua sombra questões tão importantes, mais parece que inconscientemente eu já respondi a pergunta eu segui um rumo que uma das resposta me proporcionavam e foi sem querer, e esse mesmo caminho coincidiu com um que eu já tinha tomados anos antes quando escolhi seguir sosinha um novo rumo e veja no que esse caminho me levou: novamente a duas portas com as mesma perguntas e caminhos totalmente diferentes do que as duas primeiras me proporcionavam e até agora todas vezes que esse semelhante obstaculo foi construído na minha frente fruto de amizades sem nenhum vinculo de afeto, escolhi por seguir o caminho da vida só, tendo como companhia erros e êxitos em uma trajetória que pode ser curta aos olhos de alguns mais que para mim parece ter centenas de anos.
Foi só hoje olhando fotos antigas marcadas pelo tempo e pela dor que percebi o quanto imatura eu sou e eu as quero comigo para servi de exemplo para quando me sentir saiba demais para ouvir conselhos de alguém, e inteligente demais para não cometer erros tão semelhantes aos outros já cometidos.
Mais mesmo assim ao olhar para frente e ver um caminho escuro e tortuoso e pensar em não ter alguém que possa segurar a mão mesmo que por um instante e sabendo mais fazendo de conta não saber que aquela pessoa só está ali por está e não por querer, faz ter uma vontade inenarrável de gritar aos quatros cantos e culpa a qualquer um menos eu mesma por ser assim, como eu sou, um ser humano imperfeito, cheio de erros e escuridão, gritar, chutar, rasgar,jogar,quebrar, cair e chorar aos prantos pedindo para por um fim definitivo a essa vida tão diferente daquelas dos filmes americanos, onde nada é tão simples e tão bonito que não possa ficar pior.
Mais depois que passa a revolta comemoro só, as minha vitorias, limpo as lagrimas que vem com as perdas sem esperar um afago no ombro, afinal esse foi o caminho e a resposta que escolhi e assim será até que venha a mesma pergunta com as mesmas respontas e outros caminhos tão diferentes a serem escolhidos.
Beijos.
Até o próximo post ;*.
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